Обидеться на то что я назвал V как фау, устроить разнос из-за того что, больницу назвал поликлиникой и разругаться, если перепутал название чая. Отличный повод для ссор, извинения, умоляния не помогут, просто нужен предлог обидеться.
воскресенье, 06 октября 2013
02:06
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 октября 2013
Нам купили обои. Обои оказались неподходящие, нас не спросили. Что ж, логичное решение, пойти и выбрать подходящии. Это решение даже самому дремучему троллю придёт в голову через 5 минут раздумий. Решение найдено, НО ЗАЧЕМ же устраивать два дня скандалов со слезами из-за того, что уже решено.
пятница, 20 сентября 2013
Меня обвиняют в эмоциональной незрелости, в инфантильности 15-летнего подростка, не спорю, подобные черты у меня есть и сожалею, что не сумел пока от них избавиться. У меня есть ещё одна черта, которая мне очень не нравится. В случае если я ощущаю давление, у меня включается самозащита и я начинаю давить в ответ. Из-за этой черты я разругался с начальством, из-за неё же было немало крупных ссор с близким человеком. Я просто не знаю, что надо делать, если на тебя давят.
среда, 31 июля 2013
Пригласили в сетевой бизнес, или пирамиду или млм, дофига определений. торговать чудо-присадками к топливу, которые экономят 30 процентов бензина. Если б я хотел экономить бензин, купил бы "Оку" или скутер и велосипед с электромоторчиком, а скорее просто бы продолжи ходить пешком. Но вообще-то речь не об этом конкретном лохотроне а самой сути сетевого бизнеса. Вот кто-нибудь может представить, что-бы Билл Гейтс реализовал свою свою "Винду" через сетевиков? Такого нет, потому что винда вещь нужная, её и так купят (или скачают).
суббота, 29 июня 2013
Нельзя лезть со своей помощью, даже к близким людям. Особенно к близким людям.
четверг, 20 июня 2013
На ютубе на увидел ролик, где сравнивается ВАЗ 2101 с Lada Granta, в конце репортёр выводит заключение, мол всё в "копейке" хорошо, да вот только она "морально устарела". Немного позабавил этот термин. Предполагаю, что его придумали маркетологи, для того, чтобы впарить новую вещь, почти такую, но с "перламутровыми пуговицами", так как прежняя версия "морально устарела". Многие вещи устаревают реально, а не морально. Например обрабатывать видео или редактировать фото на ноутбуке 90-х годов невозможно. Чувствуется огромная разница в производительности. "Копейка" же на фоне Гранты выделяется только архаичным дизайном созданном в 60-х годах. У Гранты не ни двукратного превышения по скорости, ни такой же экономии топлива, ни автоматической коробки передач. По сути то же самое, но в новом, пластмассовом корпусе. Если бы я хотел подчеркнуть архаичность 2101, я бы сравнил её с каким-нибудь японским электромобилем, компьютеризированном до нельзя. Тогда да, тогда прогресс виден налицо и сразу видно, менять можно и нужно. Но при таком сравнении не только старые ВАЗы, но и большинство современных авто окажутся "морально устаревшими".
суббота, 18 мая 2013
Поехал прокатиться по лесу. Являясь владельцем "двойки", понимаешь, что чтобы Вазик не ломался, он должен ездить. Неделю назад катаясь в лесу увидел, как группа людей в лесу что-то строит, с виду сущие ролевики. И сегодня остановился на том самом месте, где они организовывали своё действо. Врата "замка" сколоченные из необрезных досок, площадки, выкопанные ямы, хорошо сбитые столы, подобия полок. И чистота, отдохнув, ребята весь мусор забрали с собой. Немного порывшись в интернете нашёл их группу во вконтакте. Оказалось реконструкция была на тему Робин Гуда и была довольно интересной, во всяком случае с костюмами, судя по фото, всё было замечательно.
суббота, 27 апреля 2013
Старое, спёртое и актуальное.
11 признаков и 40 поводов порадоваться тому, что вы мужчины
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
40 поводов порадоваться тому, что ты мужчина:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к дrугу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
11 признаков и 40 поводов порадоваться тому, что вы мужчины
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.
40 поводов порадоваться тому, что ты мужчина:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к дrугу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
понедельник, 22 апреля 2013
Позвонили, попросили настроить свежекупленный ноут, набить нужными программами, установить антивирус. Пациентом оказался aspire v5 571g-33214g50makk, ноут интересный, удивила подсветка клавиш на столь недорогом ноуте, и вообще, он весь такой тонкий и изящный, только вот крышка легко залапывается, если пальцы не обезжирить уйат-спиритом, видны малейшие следы. Мне нравятся ноутбуки Acer, особенно серии gemstone. И этот ноут хорош, но вот на борту оказалась Windows 8. Что курили авторы Windows 8? Даже семёрка более человечна, даже интерфейс FreeBSD кажется менее инопланетным, чем это плиткообразная хрень, выложенная сбежавшими из психушки таджиками, торкнутыми казахстанской анашой, собранной конской гривой и хвостом и пропитанной конским же потом. Словом "восьмёрка" на данном, конкретном ноуте не зажилась. Устраивать эксперименты над своей психикой и своими глазами за свои же деньги явно не стоит.
вторник, 12 марта 2013
| Искатель приключений |
Искатель приключений не имеет определённого характера, их всех связывает только одно – желание непременно найти приключений на свою пятую точку. Поэтому они энергичны и любопытны, иногда до летальности, но так же они невероятно удачливы, потому всё обычно заканчивается хорошо. Поиски какой-нибудь волшебной безделушки, спасение принцессы, убийство дракона? Если да, то Вы пришли по адресу. Рядом с этими людьми никогда не бывает скучно, но нередко их компания до добра не доводит. |
| Пройти тест |
пятница, 08 марта 2013
Полдня ковыряния с Апачем, сравнений конфигов Фряхи реального ноута и виртуальной машины, попытки понять почему в виртуалке локальный сайт работает, а на реальной машине - нет, дали свой результат, а именно: В браузере, по адресу 192.168.1.54 вместо привычного - сервер не найден, появилась надпись - Это работает. Локальный сайт работает, пусть там всего-то два слова. Древний ноут прекрасно справляется с ролью веб-сервера, хотя на нём и очень долго компилируются программы.
четверг, 28 февраля 2013
Вот и отказал мой дорогой товарищ, omnibook hp510. Точнее отказал его кулер. Шумит и трещит, как перфоратор. Ноут нужен, так как на нём стоит FreeBSD 7.4, которую я осваиваю. Ноутбук отправится в шкаф, до тех пор, пока на какой-нибудь барахолке не найдётся разбитый донор для него (заодно заменю петлю и разболтавшуюся кнопку "c", а вместо hp510 на стол будет водружён его старший брат, внешне близнец, omnibook hp500, как раи и купленный было ради донорства, но оказавшийся в столь прекрасной состоянии, что отвёртка не поднялась его потрошить. FreeBSD 7 превосходно работала на Pentiume 3 1000мгц, теперь узнаю заметна ли разница с процессором 600мгц.
пятница, 23 ноября 2012
| Ваша аура бархатно-серая |
Считаете себя выше других и высокомерно поглядываете на неловкие попытки докарабкаться до вашего невозможного и недостижимого уровня. Нетерпеливы и не любите лишних разговоров и объяснений. Предпочитаете всё делать в одиночку и в тишине. Убеждаете себя в ненависти к людям, но глубоко страдаете от добровольного заточения, и всё равно не признаётесь в этом, считая слабостью.  |
| Пройти тест |
вторник, 23 октября 2012
Потихоньку осваиваю FreeBSD, чертовски удобная система, мне нравится командная строка и начинаю задумываться о том, нужная ли вообще графическая оболочка.
понедельник, 22 октября 2012
Знакомая попросила показать, как перекидывать фотки из "Одноклассников" во "Вконтакте". Показал, сохраняем картинку, загружаем обратно и так 127 раз. В общем ей надолго хватить должно. Так же показал, что "свисток" от МТС (модем) можно использовать как картридер, за что был угощён достаточно приятственным бутербродом. А вот улыбнуло меня другое. Сижу, жду пока фотки с флешки в интернет закинутся, лопаю бутерброд и осматриваюсь. Замечаю напротив двери угловую полочку с иконами. Возникает мысль, что на такой полке у меня неплохо разместились бы роутер и какая-нибудь мелочёвка. Интересуюсь стоимостью, и получаю в ответ - 700 руб. Ага, кусок полированной фанерки. Чисто для уточнения спрашиваю - в церкви куплено? - Ага, в ней родимой. Хороший бизнес. Покупаем какую-нибудь хрень, освящаем (или говорим, что освящаем) и продаём в четыре раза дороже. Apple со своими нашлёпками в виде надкусанного яблоко нервно курит и отчаянно завидует.
Ну и в качестве сравнения реальная, метровая Икеевская полка за 350 руб.
А можно и нереальный икеевский же столик за пару сотен.
Ну и в качестве сравнения реальная, метровая Икеевская полка за 350 руб.
А можно и нереальный икеевский же столик за пару сотен.
понедельник, 24 сентября 2012
Несколько раз закрывал по ошибке "Хром" с нужными вкладками и сессия не воссстанавливалась при перезапуске, оказывается есть рецепт от подобной неприятности: - Чтобы восстановить сессию, можно правым кликом на папке C:\Users\«Имя пользователя»\AppData\Local\Google\Chrome\User data выбрать функцию "Предыдущие версии" - и восстановить прежнюю сессию.
Нашёл у Телегамочки
Нашёл у Телегамочки
среда, 20 июня 2012
После рассказа об одной девушке, в голове сама собой всплыла эта песня.
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой! - 3 раза.
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Маленькая девочка в коротеньком пальто –
Хорошая мордашка и ножки ничего.
Но как хочу я, хохочу я над твоей фигурой, –
В голове ни бум-бум, а сама – дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 4 раза.
Совсем ещё недавно ты сосала "Чупа-чупс”,
И не подозревала, и вошла во вкус!
И покупаешь жвачку с обнажённой натурой.
А во рту "Чупа-чупс”, а сама дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ты королева двора, ты собираешь всю грязь!
Кричала мама из окна: "Домой!”. Но ты велась
На эту левую "ботву” и оскорбления "дурой”,
Ты гуляешь до утра, а сама – дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 8 раз.
DURA-дурой.....!!!!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой! - 3 раза.
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Маленькая девочка в коротеньком пальто –
Хорошая мордашка и ножки ничего.
Но как хочу я, хохочу я над твоей фигурой, –
В голове ни бум-бум, а сама – дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 4 раза.
Совсем ещё недавно ты сосала "Чупа-чупс”,
И не подозревала, и вошла во вкус!
И покупаешь жвачку с обнажённой натурой.
А во рту "Чупа-чупс”, а сама дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ты королева двора, ты собираешь всю грязь!
Кричала мама из окна: "Домой!”. Но ты велась
На эту левую "ботву” и оскорбления "дурой”,
Ты гуляешь до утра, а сама – дура дурой!
Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 8 раз.
DURA-дурой.....!!!!
пятница, 27 апреля 2012
Положительно мне не стоит смотреть 99% боевиков. Я начинаю размышлять, в чём смысл того или иного действия персонажей. Смотрю последних "Мушкетёров". Фиг с ними историческими ляпами. Но зачем Атосу плыть минут пять под водой венецианских каналов, рискуя заразиться и умереть от дизентерии, скрытно убивать часового, если через две секунды на него выскочило ещё четверо стражей.
Вскрыли тайник Да Винчи, умные люди подогнали б телегу и вывезли все чертежи и записи, да ещё и простучали стены в поисках тайников. Эти же кадры, выхватив единственный листок, просто утопили всё остальное. За уничтожение исторической ценности такого масштаба я бы приговорил их к мучительной смерти через прослушивание композиций Филиппа Киркорова.
Вскрыли тайник Да Винчи, умные люди подогнали б телегу и вывезли все чертежи и записи, да ещё и простучали стены в поисках тайников. Эти же кадры, выхватив единственный листок, просто утопили всё остальное. За уничтожение исторической ценности такого масштаба я бы приговорил их к мучительной смерти через прослушивание композиций Филиппа Киркорова.