Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:56 

Вытащил из ванны паука, не мог вылезти. Раньше я их боялся, перестал, после прочтения серии книг Сальваторе про подземных эльфов. У этих "милейших" дроу богиней была Ллос, Паучья королева. Чтение однозначно помогает.

20:27 

С новым годом! =)


21:35 

Грустно, чувствую себя персонажем из Ловлесса, только тяги к яою нет )

15:46 

Флешмооб.

Я выдаю вам персонажа, с которым вы у меня ассоциируетесь, а вы целую неделю постите его фотки/картинки (одну или несколько) у себя в дневнике. Любому, кто попросит у вас в комментариях, выдаете персонажа, с которым ассоциируется у вас попросивший.

от Ritskin - Кантор

17:24 

Вспомнил анекдот.

-Почему ты всегда спокоен?
-А я ни с кем не спорю.
-Но так же нельзя.
-Согласен, нельзя.

13:12 

1. Что на вашей постели?
Моя ненаглядная.
2. На какой стороне постели вы спите?
На левой
3. Вы спите голым?
Случается
4. Что на вашем холодильнике?
Магниты декоративные
5. 5 наименований из вашего холодильника?
Яйца, майонез, суп, грибная икра, сосиски.
6. 5 наименований из вашей морозилки?
Мясо, зелень какая-то, вроде всё.
7. 5 наименований вокруг вашего компьютера?
Часы, нож, навигатор, сотовый, электронная книга.
8. Любимое время приема пищи?
Утром, днём и вечером.
9. Что вы вчера ели на ужин?
Пельмени.
10. Что вы сегодня ели на завтрак?
Пока ничего.
11. Что вы обычно пьете в течение дня?
Чай, кофе.
12. Белый хлеб или зерновой?
Белый.
13. Любимые чипсы?
Со вкусом курицы.
14. Моете посуду руками или в машинке?
Руками.
15. Как часто вы едите вне дома?
Редко.
16. Самое гадкое, что вы когда-либо ели?
Сальса вроде.
17. Какой зубной пастой пользуетесь?
Лечебной.
18. Вы только что выиграли полную коллекцию фильмов с участием одного актера. Какой это актер?
Пусть будет Синтия Ротрок.
19. Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?
Сердца трёх.
20. Какой последний DVD или видео вы покупали?
Вроде бы Мост в Терабитию.
21. Какой фильм вы готовы смотреть снова и снова?
Возможно Гостья из будущего.
22. В каком отделе книжного магазина вас можно чаще всего найти?
Техническая литература.
23. Лучший подарок, который вы когда-либо получали?
Было забавно получить силиконовую игрушку в виде женской груди.
24. Приближается праздник. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту?
Если покупаю заранее, то и дарю заранее.
25. Вы жаворонок или сова?
По настроению.
26. Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?
Чтение.
27. Скажите что-нибудь неожиданное о себе.
Нос чешется.
28. Что было в этом году самым приятным?
Год ещё не закончен.
29. Что было в этом году самым неприятным?
Год ещё не закончен.
30. Ваша первая работа?
Электрик.
31. Ваш первый концерт?
На Грушинском фестивале.
32. Каким парфюмом пользуетесь?
Акс.
33. Какой парфюм вам особенно нравится у противоположного пола?
...
34. От каких запахов вас выворачивает?
Пожалуй аммиак.
35. Какой запах нравится вам, но не нравится окружающим?
...
36. С какой страницы загружается интернет?
Яндекс.
37. Любимый поисковый сервер?
Яндекс.
38. История появления шрамов (если есть)?
Уронил стекло на ногу.
39. Отпуск вашей мечты?
Байкал.
40. Любимое животное?
Кошки.
41. На что у вас аллергия?
Пенициллин.
42. Любимое занятие вне дома?
Отдых.
43. С кем из знаменитостей вам хотелось бы пообедать?
Гаутама Будда.
44. Первое, что вы делаете утром?
Встаю с кровати
45. Последнее, что вы делаете перед отходом ко сну?
Ложусь в постель
46. Вы живете в доме или квартире?
В квартире.
47. Любимая ручка?
Металлическая зелёная.
48. Любимое мороженое?
Фруктовое пожалуй.
49. Ваши планы на выходные?
Разгрести бардак на столе.

23:07 

Вечер, шумит листва, за окном снова кричит ночная птица. А моя ненаглядная фырчит, что её перс не может есть пирожки в боевом режиме)) Это так мило. У нас бывают ссоры, и, это нормально, и мне не нужного другого, зачем, ведь есть Рысь.

00:49 

Если у человека засела какая-то навязчивая идея, например, что кругом враги, то он всё будет под эту идею подгонять, переубедить нереально.

Одиннадцать признаков того, что вы — мужчина

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы — неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак — старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

23:32 

Читал и слышал про расчёты, мол владелец старой машины за несколько лет эксплуатации, тратит на ремонт больше, чем если бы он купил новую машину. Итак, новая машина LADA Samara стоит 297 тыс. руб. Допустим, что за 3 года она ни разу не сломается и затрат на ремонт не будет. Моё авто ваз 2102, куплена за 16 тыс. За год эксплуатации на машину затрачено порядка 13 тыс. руб. включая вызов эвакуатора за 2500 руб. Допустим на уровень затрат останется на том же уровне. Считаю. Машина 16 тыс плюс трёхлетние траты на неё 29 тыс, всего 45 тыс. То есть с точки зрения "голой" математики конкретно мне, в моих условиях использования авто всё же выгоднее владеть старой "двойкой". Математику уже за то, стоит любить, что она ум в порядок приводит. Эта цитата М. Ломоносова висела над доской в моём классе математики, и она очень верна.

15:23 

В машине произошла поломка, если вкратце левое переднее колесо встало под углом к корпусу, машина опустилась и почти лежала на корпусе. Тащить на буксире нереально. Нет, один друг был готов отбуксировать на его машине, но он не знал, что ничего бы не вышло, ведь переднее колесо ещё и рулевое, а оно лежало почти на земле. Так что я сказал искренне спасибо приятелю, но от помощи отказался. От других "приятелей" толку в общем-то не было. В общем поступил, как разумный человек, вызвал эвакуатор. Вежливый дяденька приехал из другого населённого пункта, бережно погрузил мою "старушку" на платформу своего "ЗИЛа", и отвёз куда мне было надо за вполне приемлемую цену 2500 руб... Рассказал на работе любопытствующим, которые собрались, увидя довольно редкое зрелище. Пара знакомых, у которых не было машины, высказалась, в духе, мол можно было сделать подешевле. Там лист железа под сломанное колесо подсунуть и так тащить, громыхая и матерясь. При чём не подумав, что этот лист я искал бы до вечера. Высказано было предложение подвесить перед машины на ковш экскаватора и тащить, опираясь на задние колёса. Чтобы металлический трос стирал крылья машины и корёжил корпус, предлагали сделать машину на месте, видимо уворачиваясь от машин соседнего ряда на довольно оживлённой дороге. В общем глупость. Специалист сделал своё дело быстро и аккуратно. Машина стоит в удобном месте, ждёт ремонта. Название фирмы забил в телефон, мало ли.

17:16 

Приятно, когда любимая о тебе заботится, приносит чай, чинит одежду, ну а что иногда у неё бывает плохое настроение, так это редко, и она не девочка, стукнутая кирпичом, чтобы постоянно улыбаться.

21:28 

Улыбает иногда. Поставил прошлым летом новые тяги в машину, комплект чуть больше 1000 руб. Приятель сказал - да ты чо, дорого, лучше б взял перебраннные за 400. Другой знакомый узнал, что лью в свою машину дорогое масло "Шелл", вместо "Лукойла", назвал сумасшедшим, ещё один удивился, что не хочу ставить в машину восстановленные шаровые опоры, а присматриваюсь к фирменным, изготовленным по ГОСТу. Странные они, я считаю нерациональным использование ненадёжных комплектующих.

21:14 

Езжу на древней "двойке" 75 года, чиню помаленьку, стараюсь поддерживать её в рабочем состоянии. Несколько раз уже слышал, у тебя же есть права, возьми себе нормальную машину, а эту сдай чуркам, железо возить. Единственно что не понятно - зачем? Клеить тёлок мне не надо, выпендриваться перед незнакомыми людьми - тоже. А моей заднице всё равно что её возит. Нет, если б появилось очень много лишних денег я взял бы ещё одну машину, но опять же, это было бы что-то из разряда интересных, надёжных универсалов, Волга ГАЗ-22 или Мерседес Гелендеваген, а не новомодная мыльница. При этом свою нынешнюю не побежал бы сдавать в металлолом. Так что, я не модный.

09:06 

Забавный случай, мой друг купил себе новую машину, ну относительно новую, 2010 года, с инжекторным, разумеется, двигателем. А в инжекторном движке впрыском топлива управляет микрокомпьютер, он отслеживает несколько параметров с датчиков и при отклонении этих параметров глушит движок, во избежание. Во время езды у него заглох двигатель. Мучился с ним сутки. Оказалось оборвался один незаметный проводок на штекере датчика. В моей старой, а по нынешним меркам просто архаичной машине такого нет, чистая механика, при необходимости можно завести хоть с толкача, хоть кривым стартером. Это не значит, что моя старая машина лучше, это значит, что нужно знать, что у тебя есть и что эта штука может выкинуть.

18:32 

Как приятно сидеть вдвоём, лопать вкусняшку и наслаждаться её обществом.

13:20 

Сидим обсуждаем покупные манты и способы их готовки. ВНЕЗАПНО чувствую атмосфера накаляется, мне начинают говорить, что я указываю и критикую. Говорю громко и внятно - НЕТ, милая, я НЕ критикую и НЕ указываю. Поздно, от этого только хуже, слёзы, крики и ненависть, я понял, почему мужчины молчаливее женщин раза в три. Это же очевидно, говорливые, которые пытались подбирать аргументы и дискутировать со своими половинками вымерли ещё в пещерные времена. НЕ пытайтесь аргументировать и приводить логику, НИКОГДА. Согласитесь и извинитесь, сразу же, при первых признаках, не важно с чем. Этим вы сбережёте множество времени и нервов, которые можно употребить на что-то более продуктивное.

18:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:21 

Смотрели порно, попросил сделать потише - ссора вечером, ссора утром (спустя полчаса после утренних улыбок) - просто, блядь, великолепно. И самое смешное, извиняться буду я. Воистину, хочешь выиграть спор у девушки - заплачь первым. Но нахрена мне выигрывать спор, я же просто попросил убавить звук у порнухи!

11:21 

Обидеться на то что я назвал V как фау, устроить разнос из-за того что, больницу назвал поликлиникой и разругаться, если перепутал название чая. Отличный повод для ссор, извинения, умоляния не помогут, просто нужен предлог обидеться.

10:05 

Шарился по интернету, наткнулся на феминистское высказывание, длиннющий абзац, в который решил вчитаться. И правда абзац.
«Поскольку жизнь в этом обществе – абсолютная тоска, и ни одна сфера общества не имеет отношения к женщинам, то им, сознательным гражданкам, ответственным, жаждущим приключений женщинам, остаётся только свергнуть правительства, разрушить денежную систему, внедрить полную автоматизацию и уничтожить мужской пол.

Теперь стало технически возможным воспроизводить себе подобных без помощи мужчин и производить на свет только женщин. Мы должны немедленно приступить к этому. Сохранение мужчин не нужно даже для сомнительной задачи воспроизводства. Мужчина – это биологическая случайность: (мужской) ген Y – это недоделанный (женский) ген X, то есть несёт в себе незаконченный набор хромосом. Другими словами, мужская особь – незавершённая женская особь, ходячий аборт, выкидыш на генной стадии. Быть мужчиной – значит быть дефектным, эмоционально ограниченным; принадлежность к мужскому полу – это дефективность, а мужчины – эмоциональные инвалиды.

Мужчина – абсолютный эгоцентрик, запертый в себе, неспособный на сопереживание или отождествление себя с другими, на любовь, дружбу, влечение или нежность… Его реакции направлены внутрь, они не относятся к мыслительным процессам; его разум – просто инструмент для обслуживания собственных страстей и потребностей; он не способен к полёту мысли, обмену идеями; он не соотносит себя ни с чем, кроме собственных физических ощущений. Он – полумёртвая, ни на что не реагирующая масса… абсолютно скучное явление, безобидное пятно. Он застрял на полпути в сумеречной зоне между человеком и обезьяной, но гораздо хуже обезьян, поскольку, в отличие от них, способен испытывать множество негативных чувств – ненависть, ревность, позор, отвращение, вину, стыд, сомнение.

…Физические ощущения, доступные ему, – сущая ерунда, назвать мужчину животным – значит польстить ему; он всего лишь машина, ходячее дилдо.»

Феминистки такие феминистки, если авторша этого текста станет президентом всея планеты быть мне клиентом газовой камеры)) Бах, Бетховен, Васнецов, Королёв.. что они знали о полёте мысли и обмене идей?

Просто дайр

главная