• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:52 

Поехал прокатиться по лесу. Являясь владельцем "двойки", понимаешь, что чтобы Вазик не ломался, он должен ездить. Неделю назад катаясь в лесу увидел, как группа людей в лесу что-то строит, с виду сущие ролевики. И сегодня остановился на том самом месте, где они организовывали своё действо. Врата "замка" сколоченные из необрезных досок, площадки, выкопанные ямы, хорошо сбитые столы, подобия полок. И чистота, отдохнув, ребята весь мусор забрали с собой. Немного порывшись в интернете нашёл их группу во вконтакте. Оказалось реконструкция была на тему Робин Гуда и была довольно интересной, во всяком случае с костюмами, судя по фото, всё было замечательно.

19:33 

Старое, спёртое и актуальное.

11 признаков и 40 поводов порадоваться тому, что вы мужчины

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то, что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

40 поводов порадоваться тому, что ты мужчина:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к дrугу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

19:20 


20:28 

Позвонили, попросили настроить свежекупленный ноут, набить нужными программами, установить антивирус. Пациентом оказался aspire v5 571g-33214g50makk, ноут интересный, удивила подсветка клавиш на столь недорогом ноуте, и вообще, он весь такой тонкий и изящный, только вот крышка легко залапывается, если пальцы не обезжирить уйат-спиритом, видны малейшие следы. Мне нравятся ноутбуки Acer, особенно серии gemstone. И этот ноут хорош, но вот на борту оказалась Windows 8. Что курили авторы Windows 8? Даже семёрка более человечна, даже интерфейс FreeBSD кажется менее инопланетным, чем это плиткообразная хрень, выложенная сбежавшими из психушки таджиками, торкнутыми казахстанской анашой, собранной конской гривой и хвостом и пропитанной конским же потом. Словом "восьмёрка" на данном, конкретном ноуте не зажилась. Устраивать эксперименты над своей психикой и своими глазами за свои же деньги явно не стоит.

00:21 

Искатель приключений
Искатель приключений не имеет определённого характера, их всех связывает только одно – желание непременно найти приключений на свою пятую точку. Поэтому они энергичны и любопытны, иногда до летальности, но так же они невероятно удачливы, потому всё обычно заканчивается хорошо. Поиски какой-нибудь волшебной безделушки, спасение принцессы, убийство дракона? Если да, то Вы пришли по адресу. Рядом с этими людьми никогда не бывает скучно, но нередко их компания до добра не доводит.

image
Пройти тест

20:38 

Полдня ковыряния с Апачем, сравнений конфигов Фряхи реального ноута и виртуальной машины, попытки понять почему в виртуалке локальный сайт работает, а на реальной машине - нет, дали свой результат, а именно: В браузере, по адресу 192.168.1.54 вместо привычного - сервер не найден, появилась надпись - Это работает. Локальный сайт работает, пусть там всего-то два слова. Древний ноут прекрасно справляется с ролью веб-сервера, хотя на нём и очень долго компилируются программы.

08:14 

Печаль

Вот и отказал мой дорогой товарищ, omnibook hp510. Точнее отказал его кулер. Шумит и трещит, как перфоратор. Ноут нужен, так как на нём стоит FreeBSD 7.4, которую я осваиваю. Ноутбук отправится в шкаф, до тех пор, пока на какой-нибудь барахолке не найдётся разбитый донор для него (заодно заменю петлю и разболтавшуюся кнопку "c", а вместо hp510 на стол будет водружён его старший брат, внешне близнец, omnibook hp500, как раи и купленный было ради донорства, но оказавшийся в столь прекрасной состоянии, что отвёртка не поднялась его потрошить. FreeBSD 7 превосходно работала на Pentiume 3 1000мгц, теперь узнаю заметна ли разница с процессором 600мгц.

@темы: freebsd, ноутбук

02:13 

Ваша аура бархатно-серая
Считаете себя выше других и высокомерно поглядываете на неловкие попытки докарабкаться до вашего невозможного и недостижимого уровня. Нетерпеливы и не любите лишних разговоров и объяснений. Предпочитаете всё делать в одиночку и в тишине. Убеждаете себя в ненависти к людям, но глубоко страдаете от добровольного заточения, и всё равно не признаётесь в этом, считая слабостью.

image
Пройти тест

23:31 

Потихоньку осваиваю FreeBSD, чертовски удобная система, мне нравится командная строка и начинаю задумываться о том, нужная ли вообще графическая оболочка.

23:45 

Знакомая попросила показать, как перекидывать фотки из "Одноклассников" во "Вконтакте". Показал, сохраняем картинку, загружаем обратно и так 127 раз. В общем ей надолго хватить должно. Так же показал, что "свисток" от МТС (модем) можно использовать как картридер, за что был угощён достаточно приятственным бутербродом. А вот улыбнуло меня другое. Сижу, жду пока фотки с флешки в интернет закинутся, лопаю бутерброд и осматриваюсь. Замечаю напротив двери угловую полочку с иконами. Возникает мысль, что на такой полке у меня неплохо разместились бы роутер и какая-нибудь мелочёвка. Интересуюсь стоимостью, и получаю в ответ - 700 руб. Ага, кусок полированной фанерки. Чисто для уточнения спрашиваю - в церкви куплено? - Ага, в ней родимой. Хороший бизнес. Покупаем какую-нибудь хрень, освящаем (или говорим, что освящаем) и продаём в четыре раза дороже. Apple со своими нашлёпками в виде надкусанного яблоко нервно курит и отчаянно завидует.
Ну и в качестве сравнения реальная, метровая Икеевская полка за 350 руб.
А можно и нереальный икеевский же столик за пару сотен.

23:59 

Несколько раз закрывал по ошибке "Хром" с нужными вкладками и сессия не воссстанавливалась при перезапуске, оказывается есть рецепт от подобной неприятности: - Чтобы восстановить сессию, можно правым кликом на папке C:\Users\«Имя пользователя»\AppData\Local\Google\Chrome\User data выбрать функцию "Предыдущие версии" - и восстановить прежнюю сессию.
Нашёл у Телегамочки

22:55 

После рассказа об одной девушке, в голове сама собой всплыла эта песня.

Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой! - 3 раза.
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!


Маленькая девочка в коротеньком пальто –
Хорошая мордашка и ножки ничего.
Но как хочу я, хохочу я над твоей фигурой, –
В голове ни бум-бум, а сама – дура дурой!

Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 4 раза.

Совсем ещё недавно ты сосала "Чупа-чупс”,
И не подозревала, и вошла во вкус!
И покупаешь жвачку с обнажённой натурой.
А во рту "Чупа-чупс”, а сама дура дурой!

Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!

Ты королева двора, ты собираешь всю грязь!
Кричала мама из окна: "Домой!”. Но ты велась
На эту левую "ботву” и оскорбления "дурой”,
Ты гуляешь до утра, а сама – дура дурой!

Припев:
В голове ни бум-бум! Малолетка – дура дурой! - 3 раза.
Бум-бум-бум-бум-бум, дура дурой!
Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля! Дура дурой! - 8 раз.
DURA-дурой.....!!!!

10:26 

Положительно мне не стоит смотреть 99% боевиков. Я начинаю размышлять, в чём смысл того или иного действия персонажей. Смотрю последних "Мушкетёров". Фиг с ними историческими ляпами. Но зачем Атосу плыть минут пять под водой венецианских каналов, рискуя заразиться и умереть от дизентерии, скрытно убивать часового, если через две секунды на него выскочило ещё четверо стражей.
Вскрыли тайник Да Винчи, умные люди подогнали б телегу и вывезли все чертежи и записи, да ещё и простучали стены в поисках тайников. Эти же кадры, выхватив единственный листок, просто утопили всё остальное. За уничтожение исторической ценности такого масштаба я бы приговорил их к мучительной смерти через прослушивание композиций Филиппа Киркорова.

00:47 

Женщина может из ничего сотворить две вещи - салатик и скандал. Святая истина.

22:47 

Я просто люблю её и буду любить несмотря ни на что.

19:25 

Клал деньги на электронный кошелёк в терминале qiwi, ошибся, набирая номер. Обнаружил ошибку, только придя домой и проверив электронный кошелёк. Сперва расстроился, а потом написал в техподдержку. Попросили прислать скан чека, который я случайно не выбросил. Выслал, на следующий день деньги вернули мне на счёт. Мораль, чеки надо сохранять.
P.S. А сколько нужно было заполнить бумаг и беготни, если бы я допустил такой ляп в Сбербанке например.

19:34 

Прочёл на сайте Каганова прекрасное житейское наблюдение -
"Отдельный кайф — это «калькуляторы тарифов» на сайте, которые никогда в пользу абонента тайны сети не раскроют и вообще ничего толкового предложить не могут, потому что всегда начинаются с вопроса, на который у нормального человек ответа нет: «сколько вы обычно говорите говорите по телефону?» И что на такое ответить? А вы сколько? А за сколько ложек съедаете обычно тарелку супа? Сколько вдохов делаете за час? Сколько часов проводите в лифте в общей сложности за 10 лет?

Иными словами, самая выигрышная стратегия — не вступать в игру, придуманную менеджером, и не соглашаться ни на какие акции. Потому что абонент по итогам неизбежно обнаружит, что денег все равно списано еще больше, потому что «акция была бесплатна только до сентября, а дальше надо было вовремя отключить». И пойдет качать права. А ему будут показывать мелкие сносочки в договоре.

Поэтому еще лучше поступают люди с незамутненным разумом — приезжие таджики-гестарбайтеры. Кто думает, что они глупы, тот очень ошибается. У них, образно говоря, в голове тот же самый процессор и столько же памяти, просто культурно-социальная операционка установлена другая — рассчитанная на самое оптимальное выживание. А таджику не надо самоутверждаться и скандалить, ему надо экономно пользоваться связью. Поэтому, приехав в незнакомый город на заработки, большинство таджиков поступают изумительно просто. Они покупают симку одного оператора и пользуются неделю. Затем покупают симку другого оператора, и снова пользуются неделю. И так далее. А по итогам месяца выбрасывают все симки кроме той, где ушло меньше всего денег. И обычно это не МТС. Потому что плевать хотел таджик на все эти «Гудки», «Медиаконтенты» и рассказы о том, насколько выгодно подключить новую опцию «бесплатные звонки на любимые номера» и «ноль без границ со списыванием денег в минус». Это действует только на горожанина. А таджик — у него житейский опыт, он выкинет в мусор и вывезет на тележке."

17:42 

как странно, решил разыскать и освежить в памяти стихотворение Говарда из рассказа "Поларис". Вбил в Яндекс первую строчку стиха и четвёртой, но первой подходящей ссылкой был мой же пост на одном форуме в разделе "Чужие стихи" за 9 января 2008 года.

22:17 

Забавный случай. Мама разговаривала с сестрой по городскому телефону. Общались долго о всяком бытовом. Пока речь не зашла о пенсии. Мама сказала, что ей повысили пенсию на целых 36 рублей, четырёх рублей не хватило до второй булки хлеба, и на этом связь оборвалась. Попытки перезвонить были безуспешными. Мама естественно подумала, что прослушка, и в ничего невероятного в этом нет. Посоветовал перейти на скайп.

20:02 

Оказывается вместо грелки в 21 веке удобно использовать переносной жёсткий диск.

Просто дайр

главная